Новости
Новости с Гадюкиной Горки
Тигрина ГАДЮЧКИНА
ГАДВОДОКАНАЛ ИЛИ БАРАБАШКИ?
На днях исчезла у нас в редакции вода. Из крана перестала течь. И не только у нас – во всем здании. А в здании полно разных фирм, и их сотрудникам хочется и ручки помыть, и чайку попить, и наоборот. Вот они собрались и делегировали нам право вернуть воду в краны – дескать, у вас это лучше получится, вы у нас самые гадюкинские.
Ну что ж, надо – значит надо. Только мы собрались звонить в Гадводоканал, как глядь – на пороге двое представителей этой замечательно мокрой организации.
- У вас договора с нами нет, мы вам сейчас воду отключим!
- Так уже отключили, - говорим мы, – и не только нам. А договор – какие проблемы, сейчас заключим.
К такому решению вопроса представители оказались не готовы, сказали, что не уполномочены и быстро смылись.
Что ж – звоним в Гадводоканал: включите воду!
- У вас труба гнилая! – отвечают.
- Так замените на негнилую.
- Она не наша! Это не наши трубы и не наша вода!
Странные какие. Как деньги получать – их вода, а как трубу менять – не их вода.
Ладно, проехали, с трубой потом разберемся, главное – воду вернуть.
- Включите воду! – говорим снова.
- Мы не отключали, - отвечают, - звоните в недвижимость!
- А они какое отношение имеют к воде?
- Никакого.
- А как бы они ее отключили?
- Не знаю. Но мы не отключали!
- А кто отключил?
- Не знаю. Наверно, «Садовод».
Ну да, есть такой магазин в нашем здании. Посылаем сотрудника соседней фирмы туда.
- Да зачем бы мы отключали? – говорят в «Садоводе». – Вон, открыто все, мы сами без воды страдаем!
Только мы начали обсуждать эту странную ситуацию, как слышим – буль-буль! Потекла вода по трубам!
То ли Гадводоканал втихую включил, то ли местные барабашки. Ну а мы погодим с договором. Сначала все-таки выясним, чья вода. Может, барабашкина. Может, барабашки дешевле берут и меньше врут.
НЕТ ПРИЧИНЫ ВОДУ ДАВАТЬ
Ладно – вода в офисе, в конце концов можно до дома потерпеть. А если воды нет дома?
Вот у моей подруги десятый день воды нет дома. То есть не то чтобы совсем нет – нет холодной. Горячая течет резво, но ведь ее не попьешь! Приходится покупать: «Серебряный ключ» - по 4 рэ литр, очищенная в аптеке – по 3 рэ, но в аптеке недоливают. А в семье пять человек, и каждый пить и есть хочет!
Ну, когда вода только исчезла, казалось, что это ненадолго: рядом с домом активно копали яму, даже в выходные работали, и от усердия перерубили телефонный кабель. Через четыре дня, правда, связь восстановили, работы в яме прекратились, но вода не появилась.
Телефон - друг водохлёба, и подруга села за него. Звонит в ЖЭУ.
- Это не мы, у вас Гадводоканал работал, вот телефон. А что воды нет, так вам же подвозят на водовозке.
- Да не подвозят нам! – говорит подруга.
- Нет, подвозят!
- Нет, не подвозят!
- Нет, подвозят!
Ну ладно, может, из ЖЭУ виднее. Звонит подруга начальнику Гадводоканала.
- Я не в курсе, - отвечают ей. – Я здесь никто.
- Это телефон начальника? – уточняет подруга.
- Да, но его нет. Звоните в центральную гадюкинскую диспетчерскую.
Звонит.
На том конце провода дама шуршит бумагами, потом говорит:
- Да, тут написано – Борисенко, но должна быть Русская. Течь устранена.
- Так включите воду!
- Мы не включаем.
- Тогда подвозите на машинах!
- Зачем? Нет причины, течь устранена!
Гадюкинцы, сограждане! А не кажется ли вам, что нет причины содержать за наш счет все эти гадюкинские учреждения типа Гадводоканала, центральной гадюкинской диспетчерской и более мелких ЖЭУ?
ДУМАЕШЬ О РОДИНЕ? ПЛАТИ!
Аккуратно платить по счетам – вредно, особенно на Гадюкиной Горке. Аккуратного плательщика тут всякий обидеть норовит!
Вот недавно одной старушке пришел какой-то счет. Ну, она и, недолго думая, его оплатила. А когда сын пришел в гости, попросила объяснить, за что же она заплатила – за горячую воду в сентябре или за отопление подъезда в прошлом сезоне.
Сын прочитал – и как завопит:
- Да ты что! Это налог на машину!
- На какую машину? – удивилась старушка.
- А помнишь, у отца был «москвич-410»?
- Так отец уж десять лет как умер, а «москвич» еще раньше развалился!
- Так зачем ты заплатила?
Зачем, зачем… Родине нужны деньги! А старушка ведь из того поколения, которому внушали: «Раньше думай о Родине, а потом о себе!»
У РЕКЛАМЫ ГЛАЗА ВЕЛИКИ
До чего дотошными бывают некоторые гадюкинцы! Всё проверяют, не верят даже печатному слову, даже рекламе. Один такой дотошный взял однажды в руки рекламную газетку «Владпресс». Зачем она ему понадобилась – не знаю, может, дачу хотел продать или коттеджик купить. А поскольку этот гадюкинец – любитель чтения, то стал он читать рекламные тексты в газете – просто так, для развлечения. В том числе статью про вентиляторы, которые вроде как очень нужны нам для здоровья.
Ну и развлекся.
Стачала его насторожила арифметика неизвестных авторов текста. Они умножали 2,7 на 11 и получали 2,97. Они умножали 2,97 на 10 и получали 297.
Ну, я-то считаю, что в вопросе с арифметикой гадюкинец просто придирался. Я и сама так умножаю! И не я одна, нас много! Иначе зачем бы существовали всякие калькуляторы? Просто, наверное, авторы статьи бедные, калькулятор им не по карману, вот и умножили в столбик.
Тем не менее гадюкинец к дальнейшему тексту отнесся еще более придирчиво. И как оказалось, не зря.
Как известно дотошному гадюкинцу (от врачей небось узнал), легкие человека пропускают через себя в сутки 35 – 53 кубометра воздуха (нижний предел – для лежащего на диване лентяя, верхний – для бегущего марафонскую дистанцию спортсмена). А в статье утверждается, что 20 тысяч кубометров, то есть в 380 – 575 раз больше!
Это что ж надо сделать с человеком, чтоб прогнать через него такую прорву воздуха? И что с этим человеком будет?
Впрочем, раз эти цифры даны в статье про вентиляторы, так, может, вентиляторы именно для этого предназначены, чтобы нагнетать в легкие человека эти тысячи кубов? В общем, дотошный гадюкинец не стал покупать рекламируемый вентилятор. Решил, что так дешевле сберечь здоровье.
А ОПЕРИРОВАТЬ КЛОНА?
Одна моя знакомая гадюченка недавно в больничку попала. Операцию делать ей были должны. Ну, операция пустяковая, не аппендикс отстригать, но тем не менее даже пустяковая операция организовывается «как полагается».
Вот заходит в палату группа врачей, спрашивают про состояние, настроение, приглашают в операционную и выходят. Гадюченка за ними следом. Врачи идут себе, болтают о своем (как огурцы солить), заходят в операционную. Последний врач оборачивается, говорит больной:
- А вы куда? Вам сюда нельзя!
И захлопывает перед ее носом дверь.
Гадюченка сначала опешила, а потом стала хохотать. Слегка отсмеявшись, она заглянула в операционную и спросила:
- Эй, а вы кому операцию делать будете? Моему клону? У меня его пока нет! Пустите уж меня, а то передумаю!
Замечательные люди – гадюкинцы! Даже в стандартную процедуру разнообразие вносят!
Тигрина ГАДЮЧКИНА.
Другие статьи номера в рубрике Новости:
