Посиделки
Анекдоты
Редакция "АВ"
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
***
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
– Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
– Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
– Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
– Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие!
***
– Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
– Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
***
Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
– Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
– Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
– Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
***
– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова была в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
– Работал хорошо, вот поэтому и больше!!!
– Докажи?!
– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
***
– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на гашетку давит.
***
– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за «Единую Россию».
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Все равно понятно, что они победят.
– Все равно понятно, что помрем. Может, тогда пойдем сразу убьемся?
***
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
– Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
– Хорош спорить. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Откупоривает мужик бутылку водки Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
***
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
– Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
***
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
***
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
***
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! »
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! »
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!»
***
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
– Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
***
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берется среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Танька – б%%%ь (16+)»...
***
– Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
– Из Китая!
– А почему у нее глаза круглые?
– Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у ВСЕХ, глаза круглые.
***
Спасибо тем, кто бросил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
Редакция "АВ"
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
